悔悟的时候，你却已经不在了，我从来没有那么的悔恨过，我多么的期望可以从来，但是这一切已经无可改变。

    当我得知你因为胃癌去世的时候，心中无法阻止的惊涛骇浪汹涌着，心脏的位置，那猛烈的疼痛几乎令人想要恨不得即刻昏死过去。

    想起曾经那个还年少的你，令人怜惜的你的模样，我无法抑制的身体颤抖；呵，一切都晚了。

    当时收养你，只是因为你的母亲是我的好友，你是好友的孩子，我却没有想到我们会变成如今的境况。

    看着你，我当时就觉得，你会是一个麻烦。

    然而，看到你到我家来时，那迷茫而又单纯的模样，不知为何，在我心中起了阵阵的涟漪。

    想要守护你，可是我却犹豫了。

    关注着你，看着你从一个孩童成长为一个活力的少年，你听话、懂事，却也在家里变得沉默寡言。

    越发觉得自己无法自拔，所以的视线全部都注视着你，无法移开，同时我也很内疚，对你有那样不堪的心思，你知道了肯定是不喜欢的吧，这样的我，就连我自己都受不了了。

    我以为我不停的带人回家就可以忘记，却越来越觉得空虚，那些人没有一个地方比得上你的一丝一毫。我开始厌恶这样的自己。

    对你的不闻不问，更是让我的身心煎熬着，我知道我这样是可悲，很可笑。

    听到你来我卧室敲门的时候，我是心慌的，那种极似出轨了被抓到的感觉，我知道这样的想法很慌缪，我只得冷冰冰的让你走开。

    我知道，你那时候肯定很伤心，我们的距离越来越远。

    认识我的人都说，我这个人太冷情，是啊，冷情。

    我很矛盾，喜欢你却不敢踏出去一步，我害怕，我们是两个极端，我们之间还没有开始就有那么多的阻碍，我可耻的退缩了，我是懦夫，懦夫

    为什么要去打架呢？有时候我真的很不了解你，明明你在学校那么乖，明明你不是那样喜欢胡来的孩子，，为何要去打架？我知道，你一直在压抑着某些情绪，我很心疼你，景天。

    有时我就在想，没有收养你的话，是不是就不会是现在的局面了呢？

    其实，我还是希望能够和你一起。

    为什么要去吸毒？你很清楚吸毒的后果是什么，为什么还那么不要命的折腾，我知道的，你只是太苦了所以放纵么，你怎么那么傻呢！

    我知道，我伤害你了，你这样是在逼我，你是拿你自己在报复我是不是？！

    我不值得你这么对待，你是个好孩子，却因为我而毁了。

    要不是你的离开，我不会知道，我比我想象中的还要爱你，还要在乎你，以为时间真的能冲淡一切，然而，我却越发的爱你入骨。

    在乎一个小了自己十多岁的孩子，我早已深陷，却自欺欺人的想要从那感情漩涡里爬出来。就因为那可笑的年龄差距，性别，那些流言蜚语，这些可笑的，可恶的东西而放开了你。

    如果当初不那么退怯，不那么犹豫，再多在乎你一点，多关心你一点，多点实质的行动的话，你就不会离开我的对不？可是这一切已经无可挽回，如果只能是如果。我早已失去了你，并把你推向了别人的怀抱。